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9月5日 7月之云婚结婚已经7个月了,我们自相识也已经走入了第5个年头.我的婚姻好被很多人祝福和看好,但生活毕竟是生活,所谓的幸福美满只能出现在童话故事或是我们对婚姻还报有的原始天真的幻想中.对于婚姻,我绝对不是一个悲观者,也不是盲目的信徒,我只是怀着诚挚和理性的心和另一个人牵手一天一天一步一步地走下去,我想幸福也好,美满也罢只有到我带着微笑闭上眼睛的那一刻,在我离世时脑海中泛起回顾此生的白光的那一刻我才能对这个婚姻作出真正的评价.
既然这个博客是我的生活写照,那就不能只叙喜不提悲,否则它就只成了孙茜的光荣小黑板报了.我婚姻的目前阶段有一个不和谐音符------当然了,你会说婚姻需要性格上磨合.权威的婚姻专家的云云之说人尽皆知,那么让我这个实践者来告诉你,如果问题是两人之间的,的确用一颗包容理解的心的确可以化解许多的问题,但当问题的根源来自于第三者的时候,对婚姻造成的杀伤力是巨大的,有时是不可逆转的.
对于异国婚姻,我们很轻易地就会将问题笼统归结为"文化差异",而我的婚姻倒不如说是个很棘手的"个案"......
我和全天下的孩子一样认同母爱之伟大,由母爱而发的那些感人故事举不胜举,但母爱也会引发许多的悲剧也不在个别.尤其当一个母亲遭遇了丈夫的日渐冷淡,眼见他最终和别的女人重组了家庭,生育了儿女,而她将心力都集中在这个孩子的身上,力排重难独自将其抚养成人,最终岁月带来的那些情仇爱恨都会逝去,因为儿子于她已经成了另一个丈夫,一个与她负心人容貌如出一辙的年轻翻版,一个永远不会背叛她的丈夫,一个怀有愧疚和感恩的丈夫,一个替代着他的父亲向这个女人偿还着情债的丈夫.在这样的单亲家庭中,一个母亲的选择是为了孩子,但不是孩子做的.因为孩子还小,未经世事,他又怎么可能要求你为他做出怎样怎样的牺牲呢?!如果你做了这样的决定就应该想清楚前面的路会有多难走,面对儿子,你可以希望他能理解你的苦心,在他长大成人后对你关怀与照顾,但如果你把这份沉重的母爱变成一份他肩上的负债,那就是一个不明智的想法,增加的是会是痛苦的精神桎梏.
我是个有同情心的人,从同情可以衍生出尊重好感,再下去是迁就忍让,最后是疑问和压抑.这个过程与其说是施与,到不如说是在和自己进行的无畏斗争.我从一开始就错了,因为同情应该只停留作理性和恰当的同情,如果改变了同情本身的初衷,久而久之对方会把你的仍然看作为理所当然,你不会得到你该得的尊重与平等.因为爱这个男人,我把他的痛苦当作了我的痛苦,把他的梦想和我的融合成了一个....也包括和他一起肩抗他身上背负的沉重的母爱十字架,但我们都错了,只是我已醒悟.
由于很多原因,我们没有举办婚礼,我甚至没有一个亲人在身边见证如此珍贵的人生时刻,也没有新婚之夜的欣喜,甚至没有蜜月.有的是这房子的女主人每天逼着我在饭桌上象作祷告一样地感谢她赐与我食物,是在我们晚上单独在卧式休息时推门而入的恶作剧式"玩笑"（对于这样年纪的妇女开这样的玩笑我不认为是单纯的玩笑）,或在我们在卫生间赤身沐浴洗漱时持续几分钟的"随机抽查式",是在我和我丈夫为普通小事争执时给予的"分居离婚"建议,是我在表示我父母会给予我们装修房屋的经济援助的良好意愿时的反式疑问"他们有钱吗?",是在全世界到处宣扬"我对她象对女儿一样地好."的虚伪,是在儿子在时慷慨,不在时吝啬的变色龙,是以在饭桌上教育我吃东西首先要想到丈夫然后是孩子最后是自己的方式来延续她的光荣传统,是无时无处不停强调自己房主的身份人......她总是那里,以种种举动提醒你的存在,不会容许你对她的忽视.
如果我的丈夫给我买了衣服或任何其他的东西,回到家必须一件件地给她看,有次甚至第二天她去买了一件几乎一模一样的衣服回来穿,我真的不知道该怎样去理解这样的行为?!在这样的生存环境中,对任何夫妇都是很痛苦的一件事情,那我们还要爱吗?我们结婚是为的什么?我翻越了大半个地球,舍弃了父母和亲人来这里是做什么?难道是为了这里的月亮为了这里的风景?这是两个人的婚姻还是三个人的?这痛苦的教训让我明白我不可以傻到将同情变成无畏地忍让,不能任由你破坏我的幸福,因为你对你儿子的付出不应叫我来偿还.
在这样没有硝烟的婆媳战争中你想战吗?你想退吗?进退都由不得你,因为你不是将,该做将的人不做.可悲的是这样畸形的母子关系让我的丈夫没有能力去做那个平衡杠杆.
就是因为这种负债的心态让他在看母亲时总是用一种带着光环的有色眼镜来看,可以滤去所有的缺点,滤不去的就自我欺骗.男人很蠢,一个真正爱你的妻子决不会比你母亲对你付出的少,母亲是陪伴你做过前半生的人,而妻子是陪你走过后半生的人,你母亲给你的爱她会给你还会给你的孩子,生命不就是这样延续的吗?有多少男人争着作大孝子,甚至在以回答"如果你母亲和你老婆掉海里了你会救哪一个?"这类没心没肺的问题时引以自豪,这是怎样的变态心理啊!
我作为媳妇的痛苦是带着问号的痛苦,因为一开始家丑不外扬的心态让我独自憋在心里,常常眼泪往肚里咽.但后来我明白了,这绝对不是一个所谓的文化差异,任何一个意大利女人在我的位置上都忍耐不到我这个份上的,如果我一开始就懂得抗议懂得保护自己事情也许就不会发展到那个地步了.而意大利式陈旧腐朽的Mammone（妈妈主义）不仅在毁灭很多家庭也在毁灭这个国家,它吞噬的是年轻人的（尤其是男性为主）责任心和奋斗精神,这也就是意大利年轻一代将不敌其他国家的大预言的可信根据,而我的丈夫不过是曲曲一个牺牲品而已!我还是爱我的丈夫的,尽管他还是不清醒.至于我的婆婆究竟出于什么心态拒绝或是惧怕儿子已经成为别人丈夫的事实,我现在并不多感兴趣,但我要帮助我的丈夫明白他应该作为一个创造者去生活,而不是一个偿还者负债者,因为这是一个人基本的权利,也是活着意义,不是吗？ 在历时半年之久的三人同居岁月中,我结了婚,但带着血泪明白了很多道理,经历了蝴蝶破茧般的疼痛独自完成了角色转换.直到在三月底涩涩的雨季中我拖着我的行李离开那个陈旧气息房子的那一刻,我的天空才开始短暂地放了下晴.尽管租客刚走,我们的家还没有装修,居住条件不仅人意,但这对于一个饥渴自由的人来说大过于天.生活还在延续,但这些泪迹斑斑的苦涩回忆也会需要那么点时间去忘却.在这一年都不到的时间里我们多少次多少次为此痛苦地争吵流泪甚至彼此伤害,最后抱头痛哭,然后又重蹈覆辙,恶梦就是在我们开始独居以后仍然时时造访.
人说1年一纸婚,7年一铜婚,14年一象牙婚,而我说7个月的婚姻是"云婚",是拨云拔雾还是化云为雨,我真的不知道.
 又记:我曾经在去年11月,也就最后一次以阿力的女友身份来意大利的时候写过一篇<我和婆婆>,那也正是三人同居日子的开始.那时我对她的了解是十分有限的,只是在我以前数次来意大利的时候接触后留下的印象.我不否认从一开始我们的关系就太近了太热了,她口口声声地说我是她未曾拥有的女儿,这句美言听了真的让我很感动,我对她充满了感激,同情和爱戴.但我忽略了姨妈的提醒,我没有去想这样一对母子,这样一个家庭是有问题的,我没有做好客观的心理准备,过于天真,近乎原始的天真.没有血缘关系的人除非是收养,否则很难真正产生母女的感情.婆媳就是婆媳,如果有缘分自然是好事,没有也没太大关系,但一定要相互尊重,这个尊重不能以谁在生活中受过多一点的遭遇为前提.我可以说我是一直尊敬她的,自始至终我没有当面说过任何过分或不敬的话,而她,一个65岁的知识妇女却没有做到......
人与人的关系本身就是非常之微妙的,所谓的"刺猬原理"就是说不要和不熟悉的人太过于亲近,没有必要掏心掏肺,否则下场不是被扎得浑身是刺.这个简单的道理,甚至可以说是经典的常识却被莫大的同情心给挤出了我的脑袋. 评论 (6)
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